天气已经逐渐变冷，咖啡的清香还弥漫在我的周围，思念的场景也变得清晰透明，为了证明自己不是在梦游，我把光着的双脚重重地放在光滑的瓷砖上，一股凉意从脚板心袭上心头，我知道，这分钟，那份吞噬骨髓和灵魂的思念是真实的，而我居然没有机会亲口对他说一声，“我想你了。”
“菊，想你。”
“又想泼我什么脏水了。”
“没有，不会的了。再说，你也说得对，是我小气了吧。”
“难得。”
“你发火吧，尽管发就是了，我都接受。”
“没劲。我也没火发，我自己都快要死的感觉了。”
“怎么了？我去看你的空间，没更新得从前多了，知道你累。我想你！”
“需要谢谢你想我吗？”
“不必。想你是我自己的事啊，哪个叫我自己要想你呢？”
分秒之中，总有一些模糊而虚幻的影子突然在脑海里闪现，没有爱，没有恨，无所谓爱，无所谓喜欢，就那么突然地和你有存在某种关联。
一天当中，总有那么一会儿，有点魂不守舍，精力涣散，为某句不关痛痒的话语，激起心中的思绪万千，到头来，才发现，一切依旧是海市蜃楼，伤了的心，痛过的记忆，都可以了无痕迹，那些人，那些事，都可以陌生得像没有遇见一样。
一月当中，总有那么几天，觉得百无聊赖，无所用心，为某些自己无法逃避的场景，负累重重，无法卸去心灵的担子，也无法做到心如止水，坦然地看着周遭的一切，任凭世事如风，一切云淡风轻，烟消云散，逝水无痕。
一年当中，总有那么一段时间，情绪低迷，不知所以，觉得生活的所有沉重和烦闷都压在自己肩上，没有休闲愉悦的喘息机会，没有一个坚实而可以依靠的肩，更没有一个可以用心倾听你心语的人，亲密地坐在你的对面，看着你哭，看着你笑，然后柔情地拥抱着你。
一生当中总有那么一段时期，心力交瘁，怅然若失，觉得什么都没劲，即使知道一切尘缘皆有轮回，一切都会成定局，但是，面对那些命中注定的事实，依然需要费心地去释怀。明明知道，该懂的人一定会懂，任凭不懂的人无动于衷，只是有很多时候，依然没有那份豁达和乐观，依然激发不起慵懒的内心之中的那些大气和豪迈。
听见那句“我想你”能够随意地流出，那种自然和流畅，也是我始料未及的，在我看来，爱上一个人不是一件容易的事情，我从来不会轻易爱上某个人，因为一个爱字不是轻描淡写就开得了口的，它包括太多的因素。虽然我也不喜欢被人花言巧语的哄着，我希望得到爱的心和爱的人，然后付出更多的爱，爱于我而言，更是一种心灵的交汇。而在这个一切都和现实挂钩的势力时代，能够刻骨铭心的思念一个人其实也不容易。
我最近特别渴望有多余的空闲时间把自己闷在宿舍里，看着成堆的需要审核的稿子，我还是会对着电脑发呆，就像自己刚刚打开的空白文档一样，找不到合适的题目书写，虽然逃离了教室里的那种郁闷和烦躁，可有时还是难以逃脱自己头脑里的那种空白，仿佛一切皆空，身心都是疲惫后的空，似乎自己也成了一架机器，没有激情，没有思想，没有灵魂。
打发完女儿的晚饭，她去上自习，我洗碗，刚好今天晚上没有自习的侵扰，我冲了两杯浓浓的雀巢咖啡，先是大口大口的喝，直到自己觉得已经过瘾，仿佛暂时消除了丁点疲劳，然后才是小口小口的品茗，任凭那咖啡的清香缓缓滑过心海，伴随如水的轻音乐，心情才突然放松下来。于是，为那句，我想你，感慨万千，突然还有一种想哭的冲动。有谁知道？说这句话的人，当时该是什么样的一种状态？而头脑简单的我，却宁愿相信，这句我想你，包含了很多很多别人无法理解的心境。
经历了生活之中的千疮百孔之后，像我这样的年纪，应该不会为情所困，可是，我还是会被某些柔软的语境打动，为自己本身就柔软的内心增添几缕别人体会不了的敏感，然后，就在无边的想象之中，淡然地做自己的梦。
我曾经经历过一些特别的场景，最让人难忘的还是跪在菩萨面前，紧闭双眼，跟随大师念叨着南无阿弥陀佛，什么都不想，什么都不用想，任凭各种思绪自然弥漫，沉浸在那陌生的禅声的意境里，听着木鱼的叮咚声阵阵敲打灵魂，想要忘记一切的时候，突然还是会有一些熟悉的、陌生的身影闪过，那一刻，我才知道，今生，注定无法与佛结缘，毕竟，我还有很多东西放不下，还是有人在我的心中缠绕，我还是会为某些头像感慨，那些纠结的人和事，不可能让我轻松地远离俗世的羁绊。
跪着的时候，看着菩萨慈悲而安详的面容，我突然羡慕起我的小妹，她把自己完全交给佛祖，现在，她的身心应该早已经气定神闲，过着她自己想要的生活，而我，居然还是逃脱不了人间的种种，哪怕我知道，最终一切都会化为尘埃。
那个遗留在我内心深处的人，那个牵手走过大街小巷的场景，那些爱过的痕迹，都可以轻易地被某些现实抹杀，只有当那句我想你的话语自然流露出来的时候，我才猛然醒悟，有人在想我，而我又在想谁？他又知道，我会时不时地想他吗？而他，又会在某个孤寂的时刻，把我从他的心底淘出来，在烟雾缭绕之中回味那些爱过的气息吗？
