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- 发表于：2012/8/17 9:19:46
- 来自：河北
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早上老太太牵着狗在门口晃（老太白内障），不知怎么就摔倒了，我们很多在旁边看，因为那老太有过坑人的经历，所以没人敢去扶。过了很久，我估计他儿子都等的受不了，就出来扶她，刚碰到她，她就开始哭，一直喊就是他推我的。他儿子来了句是我，你儿子。老太说，你就不会等别人来扶啊。我们都觉得恶心。
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醒了发现老公睡得特美，我过去推他：“啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇圆房啦？”老公迷迷糊糊地应道：“嗯，呵呵呵……”看他这么高兴，我强压心中怒火，又轻声细语地问老公：“怎么样，漂亮吗？”老公显然还没完全醒过来，只听他美美地吧嗒嘴说：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……
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有年冬天，爸爸在晚上抓到一只偷鸡的黄鼠狼，因为当时那只黄鼠狼怀孕了，也就直接放了。听老爸说，那只黄鼠狼离开时还回头看了一眼。第二天早上，爸起床后发现，门口雪地上躺了两只脖子被咬断的鸡。感觉奇怪，急忙赶到鸡窝一数，少了两只。老爸说，肯定是那只黄鼠狼干的，就是不知道她是报仇还是报恩？
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老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”老李真的两天没有喝酒。第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢？”老李说：“我想，我们还是离婚吧！”
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昨天，我一特好的哥们生了个女儿。去病房探望，他抱着女儿笑嘻嘻的跟她说：“快，叫干爹。”受网络影响，我立马头脑风暴一下干爹是贬义词，于是说了一句“那啥，还是叫义父吧...”
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去学校食堂吃饭点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下。 屁颠屁颠的回去拿蒸饺，回来时一看桌子，我勒个去！我的醋呢？估计是清洁的大叔看没人给收走了！好吧，再回去倒一碟！我端着醋回来。。。靠！我的蒸饺呢!!!
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第一次去丈母娘家吃饭，丈母娘热情的给我盛了一碗说：多吃点，多吃点！当我吃第二碗的时候，丈母娘说，能吃身体好。第三碗，丈母娘：好厉害啊！第四碗，丈母娘：锅里还有。第五碗，丈母娘：......第六碗，丈母娘：其实吃饭吧，吃八分饱就可以。我听了大喜：原来是这样啊，那就再来两碗吧。
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王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明！
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